Шутка про вред курения и Ferry

Разговоры на любые отвлеченные темы.

Модератор: Говоров

Ответить
Mirage
Сообщения: 501
Зарегистрирован: 20 мар 2002, 03:00
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Сообщение Mirage »

...Продолжение шуток...
Правда шутка немного стара, а так даже вроде ничего...Капля никотина убивает лошадь, а капля Ferry ... - жирную лошадь!
------------------
?;o))
?;o))
AlGo
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 20 мар 2002, 03:00
Откуда: Russia, SPb

Сообщение AlGo »

Mirage
А давайте здесь коллекцию шуток на тему рекламы устроим у меня например в коллекции такой вот стих есть:
цитата:Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
что не любит пиво "Пит"?
И вообще, зачем мне баба?"
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!
Beelzebub
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 26 ноя 2002, 03:00
Откуда: Новосиб
Контактная информация:

Сообщение Beelzebub »

Вот есть подборочка рекламы:•Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным
грешникам скидка!
• Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
• Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам
кастрируем бесплатно!
• Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в
чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.
• Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
• Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить
Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева
• Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!
• Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald»s!
• Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
• Пропала собака. Интим не предлагать!
• Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу
собаку.
• Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
• Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
• Выйду замуж за милую душу!
• Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас
она устроит!
• Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних
желания:
• Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
• Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста,
а то кролик мерзнет!
• Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
• Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по
рукам. Руки присылать по адресу...
• Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе «Трах».
Не бойтесь, не «Гербалайф».
• Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
• Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
• Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.
• Продам импортный бинокль. Цветной.
• Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
• Группа зоофилов снимет зооферму.
• Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
• Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим
мужчиной с целью сгубить свою молодость.
• Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу.
• На должность секретаря-референта требуется «Мисс-Вселенная»!!! Не позднее
1996 года, на ходу, не битая.
• Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
• Продам тамагочи на седьмом месяце.
• Дробим камни в почках. ОМОН
• Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные
уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.
• Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
• Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
• Продам струны для барабана.
• Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима.
• Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
• Белоснежный «ЗАЗ-965» для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие
похороны.)
• Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.
• Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
• Ремонт автомобилей по фотографии.
• Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
• Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
• На чужой роток не накинешь платок! Но вас всегда выручат в трудную минуту
отличные резиновые кляпы белорусского производства. Обращаться в фирменный
магазин «Лукошко».
• Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу! Биттнер. Просто
Биттнер...
• Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за
вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь
удачной сделке.
• Продам краткий порнографический словарь в шести томах.
• Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10%
своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз
используется лишь на 10%? Принимайте слабительное «Пурген», и ситуация в
корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!
• Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
• Продам недорого мышеловку «Кишмишь».
• Продам контрацептивы в хорошем состоянии.
• Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под Хохлому.
• Пыль со склада в Москве. Самовысос.
• РАО «Газпром» снимет квартал для своего сотрудника
Ired
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 29 ноя 2002, 03:00
Откуда: Ижевск
Контактная информация:

Сообщение Ired »

• Пользуясь случаем, хочу!
• Наше Вам широкое, русское "Гутен морген!"
• Все течет, все из меня....
• Мои часы стоят вперед!
• Этология - это наука про ЭТО...
• С щемящей нежностью в грудях...
• Ну вот и всё, кончаю!
• Телефонная связь, как воздух - пока её не испортишь - не замечаешь.
• - И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?...
• Дон Жуан умер от разрыва перца.
• Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
• Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.
• Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это конец.
• Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции.
• Изведав Славы, покусился на Васю.
• Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...
• Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
• С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
• Сегодня Путину стукнуло 50... Это на 5 человек больше, чем вчера.
• Среди женщин нет дальтоников! Просто не все женщины знают правильное название цветов!!!
• В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче.....
• Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
• Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
• Самогон наш враг: гоните его!
• Встречаются "Спартак" с "Локомотивом" в финале лиги чемпионов...
• Женюсь на лесбиянке: не так обидно, если обманет.
• Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками.
• "В жизни у меня было много женщин... Жаль, что только один раз!"
• Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!
• Жизнь дала трещину и превратилась в задницу!
• "Лада"-машина нашего времени! Да-а-а, хреновое у нас время...
• Если б небыло воды - никто бы не научился плавать и все бы утонули.
• Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
• Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают.
• Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.
• Восьмичасовой рабочий сон.
Телефонная связь, как воздух: пока ее не испортишь - не замечаешь.
Mirage
Сообщения: 501
Зарегистрирован: 20 мар 2002, 03:00
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Сообщение Mirage »

- Фирма Gillette выпустила презервативы нового поколения: "Ты делаешь одно движение, он - три!!!
?;o))
RiS
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 24 июл 2001, 03:00
Откуда: Питер

Сообщение RiS »

• К новому году Проктер унд Дембел выпускает специальные прокладки превращающие жидкость в гель для бритья.
• Тампакс порадует ценительниц специальными новогодними тампонами с сюрпризом. В каждом десятом - хлопушка.
• Я к Вам в постель буквально на минутку...
• Скажите, у Вас в роду беременные были?
• Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
• Не отвлекаются любя
• Ядерная война может испортить вам весь день.
• Кратк.- сест.тал.
• Ничто так не портит цель, как попадание.
• Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
• Не можешь любить, сиди дружи.
• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
• Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
• Не спеши, а то успеешь!
• Кто рано встает, тот всех достает!
• Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
• "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
• "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."
• В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
• Улыбайтесь, это всех раздражает
• Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
• Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
• Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...
• - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
• Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
• Я не капризничаю, я просто умный.
• Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
• Непроходимость ума - из за извилин.
• Место клизмы изменить нельзя.
• Во что влюбился, то и целуй.
• Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
• Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
• Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
• Лучше пеpеесть, чем недоспать
• Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
• Мужское счастье где-то внутри женского.
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
• Лучше иметь синицу, когда она в руках!
• Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
• Улыбка - понятие растяжимое.
• Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
• Одна капля никотина yбивает лошадь, а хомяка разрывает в клочья.
• Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
• Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
• Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
• Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
• Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
• В России две беды - дураки и дуры.
• Обделался легким испугом.
• Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся".
• Свежо питание, да сериться с трудом
• Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
• Стерпится - слипнется!
• Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
• Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
• Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
• Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
• Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
• Позвольте Вами нецензурно восхититься...
• Сперматозоид инженера Гарина.
• Аппетит и гости приходят во время еды.
• В гостях хоpошо, а дома плохо
• Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
• Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
• Уходя - гасите всех.
• Шила в плавках не утаишь
• Слово не воробей, а гадит метко.
• По ногам текло, и в рот не попало
• Заряженному танку в дуло не смотрят
• Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
• У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
• Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!
• Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
• Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
• Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
• Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
• Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
• Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
• И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
• Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
• Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
• Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
• Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
• Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
• Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
• Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
• Все люди как люди, один я красив как бог.
• Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Junk
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 21 мар 2002, 03:00
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Сообщение Junk »

Еще немного рекламы...
• Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
• Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
• Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
• Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.
• Продается боксер: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но кобель...
• Встречают по одежке, а провожают по уму! В косметическом салоне при магазине "Верхняя и нижняя одежда" опытный мастер придаст вашему лицу умное выражение.
• Шьем на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!! (коммерческий отдел городской прокуратуры.
• ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.
• Пейте пиво магаданского отлива!
• Магазин "Прёмтовары" принимает на реализацию бытовую технику, одежду, предметы домашнего обихода и вообще все, что плохо лежало...
• Только наш шампунь избавит Вас от перхоти - сделает голову гладкой и блестящей!
• Свето-звуковая граната в виде спелого яблока. Подвешивается на дерево со стороны забора.
• Кооператив "Монолит" продает легкие с виду дамские сумочки.
Beelzebub
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 26 ноя 2002, 03:00
Откуда: Новосиб
Контактная информация:

Сообщение Beelzebub »

И еще немного...Больной, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим!Больной: - Доктоp, я yмиpаю...
Вpач: - Сейчас помогy...Больной вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован во втоpой pазБольной нyждается в yходе вpача. И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.Больной от вскpытия отказался...Больной, пpосыпайтесь! Поpа пpинимать снотвоpное!Боюсь огоpчить, но pезyльтаты Вашего вскpытия...Возможности медицины безгpаничны! Огpаничены возможности пациентов..."Все там бyдем" - надпись на машине скоpой помощиВскpытие покажет, кто был пpавВскpытие - самая точная область нашей медицины- Доктоp, я жить бyдy?
- А смысл?- Дышите! Hе дышите! Дышите! Hе дышите! Hе дышите! Hе дышите! Выносите!Если лечиться по спpавочникy, то pискyешь yмеpеть от опечаткиЕсли y человека ничего не болит, значит, он еще не pодился или yже yмеpЗвонок в pеанимацию:
- Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
- Еще нет!Здоpовый человек - это плохо обследованный больнойКто тyт последний к патологоанатомy?Лyчшее сpедство от СПИДа - импотенция...Hадпись на воpотах кладбища: "Минздpав пpедyпpеждал!"Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход одинHy что?.. Лечить бyдем - или пyсть живет?Опеpация пpошла yспешно. Жаль, что больной об этом не yзнает.Поздно, доктоp, больной pеанимиpованПpичина следyет за следствием - это когда вpач идет за гpобом пациентаРядом с хоpошей опеpационной всегда должен быть моpгСемейный патологоанатомСклеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...Табличка в кабинете вpача: "Цветы и конфеты не пью"Успокойтесь, больной. Вpач сказал в моpг - значит в моpг!Хоpошо зафиксиpованный больной в анестезии не нyждается
Гость

Сообщение Гость »

Курить здоровью вредить.
Гость

Сообщение Гость »

Форум закрывается. Спасибо!
Ответить